For de fleste familier er jul den tid på året, hvor man tilbringer lidt kvalitetstid med dem, man elsker mest, og nyder ferien med sine børn. Men hvordan er julen, når du har mistet et barn?
Sue Hughes måtte beskæftige sig med det ufattelige, da hendes 11-årige søn Joe pludselig døde af et astmaanfald i august 2008. Her fortæller hun os, hvordan den første jul uden Joe følte, hvor hård feriesæsonen kan være for efterladte forældre, og hvordan velgørenheden De medfølende venner kan hjælpe forældrede forældre til jul og hele året rundt.
Joe var solen, som vi alle kredsede om.
Tag ham ud, og vi bare faldt alle sammen - han var sådan en central, omdrejningsperson i vores familie. Han havde to yngre brødre, men han var den ældste, og han var en slags centrum for familien. Han var fredsmakeren; hans yngre brødres helt og vores øjes æble.
Da det skete, var det så massivt, massivt chok - du tror ikke, du kan leve. Og du tror bestemt ikke, at du kan have jul. Hvor latterlig er tanken om at have jul uden denne person? Det er forfærdeligt.
Mine andre børn var syv og otte på det tidspunkt, og indtil da havde vi altid haft en meget traditionel dag, en familiefeiring med gaverne og træet og måltidet.
Joe, fire år gammel til jul
Men året efter han døde, kunne jeg bare ikke have den dag uden Joe. Min første reaktion var at løbe væk fra det, og så var det, hvad vi gjorde - vi gik væk til Sharm El Sheikh i Egypten for at komme væk fra alt. Men det virkede heller ikke - vi skulle på ferie uden ham, og det føltes forfærdeligt.
Som en berøvet forælder er du revet mellem virkelig ikke ønsker at gøre jul, og stadig nødt til at prøve. Vi havde en slags forkortet jul, da vi kom hjem, hvor drengene fik gaver; de troede stadig på fars jul, og jeg fortalte dem, at han ville besøge, mens vi var væk, og derefter organiserede med venner for at levere gaverne, så de var der, da vi kom hjem. De var begejstrede, men det var stadig ikke det samme.
Familie og venner vidste ikke, hvad de skulle gøre. Når du mister et barn, er alle meget gode i et par måneder, og så går de fleste videre med deres liv - og til jul har alle de en dejlig tid, og du vil ikke ødelægge det for dem. Jeg ville være elendig. Jeg ville være i stand til at græde og tænke på Joe, men det stemte ikke nøjagtigt med alle andres festligheder.
”Jeg vil ikke ødelægge deres juleaften,” sagde jeg til mig selv. 'Jeg vil ikke sidde ved deres julebord og græde.'
Et par år nedefra spurgte en af mine sønner mig: 'Kan vi være hjemme denne jul og have en ordentlig familiejul?'
”Åh herregud, hvordan skal jeg gøre det?” Jeg tænkte - men jeg følte, at jeg skyldte dem at have en familiejul. De kunne sandsynligvis ikke huske nogen af dem, vi havde før, trods alt.
Det har været otte år nu, og vi har kun lavet en traditionel jul to gange siden. Jeg nød slet ikke det, men jeg er i stand til at komme igennem det nu. Det er stadig en meget vanskelig tid - det er sådan en familiedag, og et massivt stykke af vores familie mangler. Hvert andet år er jeg lige væk og gjort noget andet.
opskrift på stenet vejbakke
Joe med sine to yngre brødre, Jack og Ben
Når vi har jul derhjemme, vil jeg altid gøre Joe til en del af dagen. Vi skåler ham ved julemiddagen og børnene, og jeg køber en ny dekoration til træet til ham. Hvis jeg sender et kort, lægger jeg altid hans navn i det og siger 'tænker på Joe'.
Jeg beder folk om ikke at sende kort til os, men nogen mennesker gør det alligevel. Et år fik jeg et kort til 'Sue, Kieran, Jack og Ben' uden at nævne Joe, og det var så sårende.
Det kan få dig til at græde for at høre deres navn, men det er virkelig vigtigt, at vi gør det. Jeg siger til folk: 'Hvis du sender mig et kort, og jeg virkelig ikke ønsker, at du skal sende mig et kort, men hvis du gør det, vil jeg gerne se Joes navn i det'. Bare det at skrive noget som 'tænke på Joe' eller 'huske Joe' eller noget lignende gør det meget bedre, fordi han ikke bare er blevet luftbørstet ud af vores liv.
Jeg tror, at den store fristelse til jul er, at folk glæder dig sammen og forestiller sig, at du måske glemmer det, men det vil du ikke, og nogen, der ønsker dig en 'god jul', er helt upassende.
Du vil ikke have en god jul. Jeg ved, at det bare ruller af tungen, men det er bare en latterlig ting at sige til nogen, der lige har mistet deres søn eller datter.
Til andre efterladte forældre, der er ved at gå gennem julen, siger jeg bare at være egoistiske - især mødre, der har tendens til at passe på alle andre. Jeg plejede at passe på alle andre og satte mig i bunden af bunken, men du er nødt til at gøre det, der er bedst for dig.
Hvis jeg havde gjort jul det første år, ville jeg have gjort det virkelig dårligt. At gå væk var første gang i mit liv, jeg var egoistisk og kiggede tilbage, det var sandsynligvis den bedste ting for os at gøre på det tidspunkt. Giv ikke af for pårørende, hvis de vil have dig til at gå til deres i julen og ikke tillade dig at blive bulldozeret til at gøre ting, du ikke ønsker at gøre.
Det kan være en god ide at fortælle folk: 'Send os invitationen, og vi kommer måske eller kommer ikke, afhængigt af hvordan vi har det med dagen' eller 'Vi kan muligvis komme ind i en halv times tid, men måske ikke'. Det er en god ting at sige til folk at indstille deres undtagelser, og det gjorde jeg i lang tid.
Jeg kom også i kontakt med De barmhjertige venner - en velgørenhedsorganisation, der var sammensat af forkølede forældre, der understøtter andre for nylig er blevet berøvede. De var så hjælpsomme for mig. At være i stand til at tale med andre mennesker, der har været gennem en lignende oplevelse, var sådan en livline - du tror, du er blevet gal, og at du ikke kan lide dig selv for at føle dig så elendig, men at møde mennesker, der har haft de samme tanker og følelser får dig til at indse, at du er normal.
Jeg er siden blevet en administrator af organisationen, og ofte er jeg nu online 1. juledag og støtter nye forældre, der kæmper for at komme igennem dagen. Vi har også et lys ved den anden søndag i december - vi tænder alle et lys på samme tid for vores barn, og mange af os mødes for at fejre vores børn - det er en dejlig måde at forene os alle på.
james martin quiche opskrifter
Julen er en meget ensom tid for en berøvet forælder. Når årene går, udvikler du mestringsstrategier, og find ud af, hvad der fungerer for dig, og hvad der ikke gør, og du begynder at klare det.
Og enhver, der kender nogen, der har mistet et barn, især for nylig, vil jeg sige anerkende det. Bare et knus eller et 'jeg tænker på dig denne jul' betyder meget. Folk er bange for at gøre det, men det burde de ikke være. Vi har ikke glemt vores barn til jul, og de skal fejres den dag og alle de andre.
Sue er en administrator af The Compassionate Friends, en velgørenhedsorganisation, der er dedikeret til at hjælpe støtte til efterladte familier.
Du kan besøge deres websted for at finde ud af om al den support, de tilbyder, ringe til deres helpline på 0345 123 2304 eller e-mail helpline@tcf.org.uk