To år fra min 'første gang' gyser jeg stadig, når jeg tænker over det.
Selvfølgelig var det faktisk ikke min første gang, men det kunne lige så godt have været; det var så smertefuldt, ukendt, og hvis jeg er helt ærlig, absolut forfærdelig.
Jeg havde haft en hurtig, men meget intens arbejdskraft, og efter at have skubbet i to timer i fødselspoolen med intet andet end gas og luft - efter at have ankommet for langt på hospitalet for noget stærkere - blev jeg trukket ud, undersøgt af flere jordemødre og en fødselslæge og sendt til teater for en høj pincetaflevering, der involverer en rygmarv (lyksalighed) og en episiotomi (ikke så lyksalig, men på det tidspunkt var det ligeglad med mig).
Min smukke søn blev født med en vægt på hele 9 £ med et hoved i den 95. percentil, og min frue bits betalte prisen. Jeg vil aldrig glemme udseendet af bekymret rædsel på jordemodens ansigt, tilbage op på afdelingen, da hun ryddet op for mig og fortalte mig, at jeg var 'meget meget forslået og meget meget hævet', for ikke at nævne at have syninger fra hvor jeg var blevet skåret.
Da rygsøjlen var slidt, blev en pakke dihydrocodein og en gummirring min bedste ven i de næste par uger. Seks uger følte jeg mig dog meget mere.
Tilbage i min størrelse 12 jeans, med en vag fodrings- / soverutine, der tog form, og endda et par babymassagekurser under mit bælte, erklærede jeg, at jeg var 'tilbage til normal'. Jeg snigger mig nu efter min naivitet, men som enhver ny mor ved, føles seks uger som en levetid, og jeg troede virkelig, det var tid til at komme ud af den nyfødte boble og genindføre aspekter af mit gamle liv.
Og for mig var en del af denne tilbagevenden til normalitet, omend en nu som mor, sex igen.
cremeæg milkshake
Lad mig sige nu, min mand havde ikke engang nævnt 'S' ordet. Der var nultryk fra ham, og en mere forståelse og kærlig mand ville være svært at finde. Det var alt sammen min idé.
Sex for mig var den ultimative måde at bevise for mig selv, hvordan jeg var ovenpå tingene, hvor godt jeg tilpassede mig dette nye liv og identitet, plus jeg savnede virkelig virkelig intimitet med ham. Jeg var trist af kun at føle mig som en malkemaskine, jeg ville føle mig attraktiv og ønsket og for at min krop skulle være til glæde igen såvel som at holde min søn i live.
Så med min søn, der blev sneglet ned i sin krybbe efter et maratonfoder, vendte jeg mig til min mand og foreslog, at vi ... det ved du ...
Han var bedøvet og spurgte mig, var jeg sikker på, at jeg følte mig klar? Jeg forsikrede ham om, at jeg gjorde det, og vi blev enige om at bare tage ting langsomt og se, hvordan det gik.
Selv med denne forsigtige tilgang var det en katastrofe. Næsten øjeblikkeligt havde jeg smerter, og mine muskler strammede instinktivt, hvilket bare gjorde smerterne værre. Selvom stingene fra min episiotomi for længe var opløst, var jeg overbevist om, at såret skulle ryde op.
Da jeg indså, at der var noget galt, spurgte min mand gentagne gange, om jeg ville stoppe, men jeg var overbevist om, at dette var at blive forventet, og hvis jeg bare kunne hænge ind der lidt længere, ville jeg begynde at slappe af, og det ville alle være fint .
Efter få øjeblikke nægtede han at fortsætte, og hvem kan bebrejde ham. Hvad er sexet ved din kone, der kæmper mod tårer med et blik beslutsomhed i hendes ansigt ?!
Jeg brast i tårer af både lettelse over, at han havde taget, hvad der var den fornuftige beslutning for os begge, da jeg ikke havde været i stand til det, og også fortvivlet, fordi jeg i det øjeblik var overbevist om, at jeg aldrig ville nyde sex igen. På trods af hans fornuftige forsikringer om, at det var for tidligt, og min krop - og sind - havde brug for mere tid, var jeg sikker på, at jeg blev ødelagt for evigt.
Vi sov om natten og følte os choklad, ikke rigtig sikre på, hvad vi skal sige til hinanden for at gøre det bedre.
I løbet af de næste par måneder prøvede vi igen af og til, og selvom det aldrig var så forfærdeligt som det første forsøg, var jeg stadig på kant og ikke i stand til bare at slappe af og hygge mig, når jeg analyserede i tankerne følte det det samme, risikerede jeg en skade på mig selv, nød han det så meget, som han plejede at gøre?
Derefter, da min søn var fem måneder gammel, forlod vi ham natten over for første gang med min mor og gik til en vens bryllup 100 mil væk og overnattede på et romantisk hotel.
Måske var det de flere glas fizz ved brylluppet eller følte mig stor i min frækhed, fascinator og hæle med min solbrun, negle og hår gjort, eller måske bare være alene sammen den nat, uden baby i krybben ved siden af sengen, men noget ændrede sig.
Jeg var helt afslappet, jeg følte mig attraktiv, og der var intet andet i mit sind, men os to. Vi gjorde det, det var fantastisk, nøjagtigt hvordan det altid havde været, og jeg var ophøjet.
Jeg forventer mit andet barn nu og har lovet mig selv, at denne gang ikke vil jeg skynde mig tilbage til sex. Min mand kunne ikke være mere enig.
Jeg har lært, at bare fordi moderskabstøjet er blevet fjernet, og du har mestret kunsten at amme, mens du spiser med den ene hånd, tager det din krop og dit sind længere tid at være klar til sex igen.
Det er et stort skridt, fysisk og følelsesmæssigt, efter fødsel, og ingen skal føle sig travlt med at tage det, indtil de helt sikkert er klar. Jeg venter længere, ikke lægger pres på mig selv, og når det sker, nyder det meget mere.